LA GUERRA DEL PELUCHE

-Hola, ¿X? Che, ¿qué hacés ahora (YA)...? 
-Qué hacés, Puto Romántico, ¿todo bien?
-Acá ando amigo, medio... con ganas de salir.
-Bueno, yo tengo que ir a comprarme unas zapatillas, ¿me acompañás?
-SÍIIIIIII, ¿vamos al centro?
-Tenía ganas de ir por la calle San Juan a ver qu...
DANGER (POR SAN JUAN IBAS SIEMPRE CON TU EX)
-¿Qué me decías X? Me colgué (más bien como que se me atoró una pija en la garganta)... eeehhhhmmm, hace frío, y... ¿te parece San Juan (puñalada de angustia)..., no hay más variedad por el centro y...?
-Dale boludo, así te despejás un toque, ¡por San Juan (patada en el pecho) hay ofertas copadas...!
-(MIERRRDAAAA) Bueno, me cambio y voy...

Llegué, por suerte está mi amigo esperándome (NO, NO MIRES, EN ESA PANADERÍA COMPRABAN SIEMPRE FACTURAS)...
-Holaaaaa, ¿cómo estás Puto???
-Bien amigoooo (mentís: te tortura la medialuna mental); ¿Vamos a comprar...?
-Sí dale... ¿a ver ahí?
-AHÍ (donde estuviste comprando con tu ex hace tres meses...) Ehhhh... entrá vos que... (hacete hombre)... OK, (torniquete de huevos) tiro el pucho y entro.


(Estamos viendo zapatillas... le gustan las mismas zapatillas que se compró mi ex... creo que nunca más voy a poder volver a ver tres tiras juntas... esto es una pesadilla, siento que Freddy Krugger me está desgarrando el ojete... ¿Me voy afuera?, no no, bancá, creo que esas le gustan... Sí, elegí otras o cada vez que te mire los pies voy a necesitar toneladas de Carilina... ELIGIÓ OTRAS... pagó, nos vamos del infierno...)

-¿Cómo te sentís, Puto; viste qué lindas las zapas?
-Yyyyy, medio mal... pero no me angustié tanto, cuestión de resignificar... (o sea, de dejar el melodrama). Es más, ¿sabés qué? ACTITUD POSITIVA... ¡Miremos esa casa de regalos y...

¡¡¡NO PUEDE SERRRR, LLEGO A VER OTRO PELUCHE QUE DIGA TE AMO Y ME CORTO LA VERGAAAAAAAAA!!!!

Llorar a los gritos por una rana de toalla no está bueno. 

Poner bombas en las tiendas de peluches no es muy sano.

Mejor conozcamos el terreno, tracemos una ruta segura, y enfrentemos la batalla: una ciudad plagada de recuerdos es un campo minado. 

CRÓNICA DE UN SOMBRERO ANUNCIADO

"La ironía de las señales es que comprendemos su significado una vez ocurrido el hecho del cual nos alertaban." (Pobre Puto Romántico)






-Me estoy cogiendo un pendejo de 19 años...
Tengo Hipoglós en la pija, porque la tengo un poco irritada... 
Necesitaba esto.
(...)
No sé qué hago con un pendejo, no es lo mejor... No me pude resistir... 
Tengo una voluntad de mierda. Es que me mató la onda, tatuajes, piercings, boinita...
Bueno, ¡Lunessss, 7:00 de la mañana!, tendría que dormir un toque... 
¡Ay, me duele...! mejor boca arriba... 


LUNES
-Son las 9:00 de la mañana... dos horas después, sí.
No pegué un ojo: arde... la toco y siento que la estoy pasando por un rallador... 
Me la estoy mirando... y tengo como una especie de peeling. Creo que me mató el arito de la lengua... 
Tengo 32 y me siento un dinosaurio.
Ok, ¡pilas!, levantate... ¡ah!, mensaje del pendejo... la pasó bien... no, mañana ni en pedo o me la juntan con pala... le digo que pasado...


MARTES
-Complicado eh, ¿como que me falta como un pedazo...??? Hielo no es la solución. Crema y a dormir... Duele... Mensaje del pendejo, bueno... mañana, sí...


MIÉRCOLES
-¡¡¡¡No no no nooo!!!!, me la está por chupar de nuevo, peligro... A ver, astucia, dalo vuelta de una... jejeje...


JUEVES
-Son las 8 de la mañana, se acaba de ir... 
Lo admito, la astucia no funcionó tan bien, hubo un pequeño inconveniente con... ¡BASTA!, dejá de boicotearte... La diferencia de edad no quiere decir nada... Me siento bien eh, creo que superé lo de mi ex, parece copado el pendejo. Además un accidente le puede pasar a cualquiera...


VIERNES
-Ehhhh.... Algo no anda bien... acaba de pasar de nuevo... (dos veces)...
O sea... ¡igual nadie cuando chupa una pija se pone a pensar que de ahí sale meo!
No, no justifiqués por tener dos orgasmos: no es lo mismo... Con mi ex no me pasaba... ¡me estoy acordando de él de nuevo...!
FOCALIZATE. ¡No le digas nada! Se tiene que haber dado cuenta... No tiene por qué pasar la próxima...


¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y DALEEEEE, OTRA VEZ ME CAGASTE LA PIJAAAAA!!!!!!!!



Cogernos un culo inexperto puede parecer copado, pero llega un momento en que vamos a valorar la verdadera experiencia que se adquiere con la práctica: bidetazo, perita, manguera, jeringa, o media enema...
Mejor media pila: la manera de olvidar a nuestro ex por más de una semana no es con un pendejo.
Tratemos de no pensar con la pija. Donde hay cabeza, no siempre hace falta sombrero.