26 de mayo de 2011

LAS CONSECUENCIAS Y EL FINAL

Bueno, ya me olvidé hace rato de mi ex...

Me garché mucha gente en este tiempo eh... pero creo que me afectó un toque... como que tolerancia cero, se me fue un poquito la paciencia... BASTANTE HINCHADAS LAS PELOTAS TENGO DE TODA LA MANGA DE ¡FORROS! HIJOS DE PUT...

Ya fue, me convertí en un RENEGADO DE MIERDA.


FIN DEL BLOG



13 de julio de 2010

LA GUERRA DEL PELUCHE



-Hola, ¿X? Che, ¿qué hacés ahora (YA)...? 
-Qué hacés, Puto Romántico, ¿todo bien?
-Acá ando amigo, medio... con ganas de salir.
-Bueno, yo tengo que ir a comprarme unas zapatillas, ¿me acompañás?
-SÍIIIIIII, ¿vamos al centro?
-Tenía ganas de ir por la calle San Juan a ver qu...
DANGER (POR SAN JUAN IBAS SIEMPRE CON TU EX)
-¿Qué me decías X? Me colgué (más bien como que se me atoró una pija en la garganta)... eeehhhhmmm, hace frío, y... ¿te parece San Juan (puñalada de angustia)..., no hay más variedad por el centro y...?
-Dale boludo, así te despejás un toque, ¡por San Juan (patada en el pecho) hay ofertas copadas...!
-(MIERRRDAAAA) Bueno, me cambio y voy...











Llegué, por suerte está mi amigo esperándome (NO, NO MIRES, EN ESA PANADERÍA COMPRABAN SIEMPRE FACTURAS)...
-Holaaaaa, ¿cómo estás Puto???
-Bien amigoooo (mentís: te tortura la medialuna mental); ¿Vamos a comprar...?
-Sí dale... ¿a ver ahí?
-AHÍ (donde estuviste comprando con tu ex hace tres meses...) Ehhhh... entrá vos que... (hacete hombre)... OK, (torniquete de huevos) tiro el pucho y entro.


(Estamos viendo zapatillas... le gustan las mismas zapatillas que se compró mi ex... creo que nunca más voy a poder volver a ver tres tiras juntas... esto es una pesadilla, siento que Freddy Krugger me está desgarrando el ojete... ¿Me voy afuera?, no no, bancá, creo que esas le gustan... Sí, elegí otras o cada vez que te mire los pies voy a necesitar toneladas de Carilina... ELIGIÓ OTRAS... pagó, nos vamos del infierno...)

-¿Cómo te sentís, Puto; viste qué lindas las zapas?
-Yyyyy, medio mal... pero no me angustié tanto, cuestión de resignificar... (o sea, de dejar el melodrama). Es más, ¿sabés qué? ACTITUD POSITIVA... ¡Miremos esa casa de regalos y...


¡¡¡NO PUEDE SERRRR, LLEGO A VER OTRO PELUCHE QUE DIGA TE AMO Y ME CORTO LA VERGAAAAAAAAA!!!!


Llorar a los gritos por una rana de toalla no está bueno. 
Poner bombas en las tiendas de peluches no es muy sano.

Mejor conozcamos el terreno, tracemos una ruta segura, y enfrentemos la batalla: una ciudad plagada de recuerdos es un campo minado. 

3 de julio de 2010

CRÓNICA DE UN SOMBRERO ANUNCIADO







"La ironía de las señales es que comprendemos su significado una vez ocurrido el hecho del cual nos alertaban." (Pobre Puto Romántico)






-Me estoy cogiendo un pendejo de 19 años...
Tengo Hipoglós en la pija, porque la tengo un poco irritada... 
Necesitaba esto.
(...)
No sé qué hago con un pendejo, no es lo mejor... No me pude resistir... 
Tengo una voluntad de mierda. Es que me mató la onda, tatuajes, piercings, boinita...
Bueno, ¡Lunessss, 7:00 de la mañana!, tendría que dormir un toque... 
¡Ay, me duele...! mejor boca arriba... 


LUNES
-Son las 9:00 de la mañana... dos horas después, sí.
No pegué un ojo: arde... la toco y siento que la estoy pasando por un rallador... 
Me la estoy mirando... y tengo como una especie de peeling. Creo que me mató el arito de la lengua... 
Tengo 32 y me siento un dinosaurio.
Ok, ¡pilas!, levantate... ¡ah!, mensaje del pendejo... la pasó bien... no, mañana ni en pedo o me la juntan con pala... le digo que pasado...


MARTES
-Complicado eh, ¿como que me falta como un pedazo...??? Hielo no es la solución. Crema y a dormir... Duele... Mensaje del pendejo, bueno... mañana, sí...


MIÉRCOLES
-¡¡¡¡No no no nooo!!!!, me la está por chupar de nuevo, peligro... A ver, astucia, dalo vuelta de una... jejeje...


JUEVES
-Son las 8 de la mañana, se acaba de ir... 
Lo admito, la astucia no funcionó tan bien, hubo un pequeño inconveniente con... ¡BASTA!, dejá de boicotearte... La diferencia de edad no quiere decir nada... Me siento bien eh, creo que superé lo de mi ex, parece copado el pendejo. Además un accidente le puede pasar a cualquiera...


VIERNES
-Ehhhh.... Algo no anda bien... acaba de pasar de nuevo... (dos veces)...
O sea... ¡igual nadie cuando chupa una pija se pone a pensar que de ahí sale meo!
No, no justifiqués por tener dos orgasmos: no es lo mismo... Con mi ex no me pasaba... ¡me estoy acordando de él de nuevo...!
FOCALIZATE. ¡No le digas nada! Se tiene que haber dado cuenta... No tiene por qué pasar la próxima...


¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y DALEEEEE, OTRA VEZ ME CAGASTE LA PIJAAAAA!!!!!!!!



Cogernos un culo inexperto puede parecer copado, pero llega un momento en que vamos a valorar la verdadera experiencia que se adquiere con la práctica: bidetazo, perita, manguera, jeringa, o media enema...
Mejor media pila: la manera de olvidar a nuestro ex por más de una semana no es con un pendejo.
Tratemos de no pensar con la pija. Donde hay cabeza, no siempre hace falta sombrero.

22 de junio de 2010

MUNDIALUS INTERRUPTUS

Ante la avalancha de recomendaciones que todo amigo realiza ante una ruptura, me dispuse finalmente a tener tantas citas como el cuerpo me lo permitiese, a fin de ganarle el partido a la angustia de una puta vez.


Recorriendo páginas y páginas de contactos, noté algo curioso en común con todos: VERSÁTIL ES UN EUFEMISMO PARA PASIVO.
¿Cuál es el sentido de no hacerse cargo de que te gusta que te la pongan?; ¿acaso es menos vergonzoso ponerla, o menos masculino quizás dejar que te la pongan?
He hablado con amigos que me han dicho que poner pasivo "da muy puto"... 

Ante la incoherencia de ciertos estereotipos, me preguntaba la causa -social, sin duda- de este pensamiento patriarcal. Y la respuesta está en el fútbol.

FÚTBOL: (del inglés football), también llamado futbol, balompié o soccer, es un deporte de equipo jugado entre dos conjuntos de 11 jugadores cada uno y un árbitro que se ocupa de que las normas se cumplan correctamente. Es ampliamente considerado el deporte más popular del mundo, pues participan en él unos 270 millones de personas.Se juega en un campo rectangular de césped, con una meta o portería a cada lado del campo. El objetivo del juego es desplazar una pelota a través del campo para intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol. El equipo que marque más goles al cabo del partido es el que resulta ganador.

Nótese la última frase: uno gana si la mete, uno pierde si se la meten.
No, no basta al parecer con las cornetas disonantes y los gorros rebajando la figura del arlequín como motivo de un festejo por una aparente victoria nacional... No bastan las convulsiones estéticas por una algarabía impulsada desde el poder para idiotizar a las masas...
El fútbol se mete en nuestras camas resaltando la imagen del macho argentino... y del puto argentino claro. 





Mientras me seguía preguntando cómo es posible legitimar un pensamiento tan sexista, me arreglaba para mi próxima cita, la cual tenía ciertas características a priori:
-Versátil
-Profesional
-Fuera de ambiente
-Masculino
-Discreto (?)

Nunca me quedó en claro qué carajo quiere decir "discreto", ya que entiendo por esto a una persona que no cuenta los secretos que se le confían. Pero no: discreto quiere decir no hacer alarde de ser intrínsecamente puto, lo cual es la esencia de la auto-discriminación.
Análisis aparte, pensé: si es discreto, tiene que ser masculino.... (Maldito conformista).

Quedamos en encontrarnos a la salida del shopping, y mientras estoy parado esperándolo, recibo un mensaje de él diciéndome que estaba en la otra entrada, en auto. Sintiéndome casi una prostituta, veo una mano saliendo por una ventanilla, haciéndome señas para que entre al vehículo. Conforme iba avanzando, pensaba:



-Guauu, es mucho más lindo que en la foto, y qué copado que quiera algo serio y que no sea de ambiente... y más copado aún que no piense en el otro forro... bueno, estoy pensando en el otro forro... pero ahora me subo y voy a relajar así la paso genial y...

¡¡¡¡NOOOOO!!!!! ¿¿¿¿¿CÓMO PODÉS SER TAN MARICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????

Pará histérico, no lo preguzgues por la primera impresión... tal vez revolea las manos y los ojos porque hay alguna especie de mosquito... No, estamos en invierno y hace 500 grados bajo cero... ¿estará con problemas en las articulaciones? Bueno, quizás está nervioso... Ir a tomar algo me dice... bueno, no, no quiero a un Rambo pero... ok, voy...



Se la pasó hablando de fútbol.
No solamente no entiendo una pija de fútbol, sino que conforme iba avanzando la "cita", cada vez más me preguntaba como alguien puede ser tan ATREVIDO de pensar que hablándome de fútbol no voy a notar las plumas detrás de la pelota... CÓMO PUEDE SER QUE ALGUIEN SE AUTODENOMINE MASCULINO, Y AÚN MÁS, DISCRETO, cuando su movimiento de caderas permitiría más de un penal exitoso... 
¡TRANSFORMISTA DE CANCHAAAAAA!

Para los putos, para los amigos de los putos, y para que los amigos de los putos se lo digan a los putos: 
PASIVO NO ES VERSÁTIL.
DEJAR QUE TE LA PONGAN NO ES PERDER.
DISCRECIÓN NO ES SER TRAUMADO.
MASCULINIDAD NO ES HABLAR DE FÚTBOL.
MARICONEAR ES TARJETA ROJA... 


Yo no me olvidé de mi ex: eso es un gol en contra. Pero hacerse cargo de lo que uno es, sin eufemismos, siempre es un partido ganado. 



14 de junio de 2010

LA COMPULSIÓN AL MISMO CULO




-La tendría que poner, ¿no..?

Uno de los pasos más contradictorios para despegarnos del pasado es empezar a conocer nuevas personas; y la dificultad suele ser para ambas partes: mientras comparamos los defectos potenciados del nuevo candidato con las virtudes inexistentes de nuestro ex, la sensación de extrañarlo se hace más y más intensa conforme nos frustramos con cada encuentro.

Por ello, es importante que al conocer a otra persona, no proyectemos en ella aspectos negativos de nuestra relación pasada, y...


-Ya que me metí para fijarme si tiene un perfil nuevo, veo que onda los tipos en esta página...
Están buenos algunos, eh...
Ajá, este me gusta... pasivo, masculino, castaño, ojos marrones, más o menos de mi altura...¡Copado lo que pone!, parece un chico sencillo, de pueblo, sincero, dispuesto a todo, medio inseguro, y...

¡NO, OTRA VEZ NO!

¡NO APRENDISTE NADA, ENFERMO!!... ¡¡¡¡QUÉ HACÉS BUSCANDO UN FORRO PARECIDO AL HIJO DE PUTA DE TU EX!!!!????




Cuando la nostalgia por su culo es demasiado grande, corremos el riesgo de meternos, literalmente, en cualquiera y repetir la historia.
Sepamos diferenciar a tiempo, cambiemos el criterio, y no busquemos un culo sustituto: los culos parecidos, te cagan de la misma forma.

9 de junio de 2010

PAJA Y PHILIP MORRIS






"Un cigarrillo es el ejemplo perfecto de un placer perfecto. Es exquisito y lo deja a uno insatisfecho. ¿Qué más se puede pedir?" (Oscar Wilde)




-Basta de llorar. Me merezco una alegría.
Sí, largo el pucho y voy a hacerme una paja.


Desde tiempos remotos la masturbación ha sido un tema tabú a través de diversas culturas alrededor del mundo, despertando miedos irracionales a consecuencias como la locura, la esterilidad, el crecimiento de pelos en las palmas de las manos o incluso la ceguera.
Si creían que las personas que usan bastón blanco se lo deben a pajas pasadas, están equivocados amigos, la masturbación tiene múltiples beneficios, como ser el conocimiento del propio cuerpo (para indicarle a la gente cómo nos la tiene que hacer), ayudar a liberar el estrés (por ejemplo en una tetera antes de un examen), o incluso prevenir el cáncer de próstata (aunque después muramos de cáncer de pulmón).
Es por ello que... veamos qué videítos encontramos en la Web...


(...)
Ya acabé.
(...)
¡Momento!, acá falta algo...

¡¡¡¿¿¿...DÓNDE MIERDA ESTÁ MI ORGASMOOOOOO...???!!!

TRANQUILO, a no desesperar. No lo busques abajo de la mesa.
¿La porno no estaba tan buena? Me fumo un pucho y en 10 me hago otra...
¿Por qué me estoy sintiendo como el orto?
No, ¡no te podés poner a llorar después de la paja como una mujer violada...!!!



Hay pocas cosas que causen más frustración que las primeras pajas después de una ruptura.
Aceptémoslo: Las Pajas de Despecho no tienen orgasmo.
Mejor me fumo 20 cigarrillos por noche, tendré dos cánceres pero me angustio menos...

8 de junio de 2010

LA VENTAJA DE INTERNET

La obsesión es una de las consecuencias del duelo, y más si estamos al pedo.
Cuando terminamos una relación, una de las cosas más difíciles de enfrentar es el vacío, esa entidad que reemplaza a la persona que teníamos al lado, para ocupar cada lugar que antes llenaba su compañía.

Llega un momento en que tenemos que dejar de llorar, levantarnos de la cama, bañarnos, y ocupar nuestra mente en cosas productivas que nos hagan sentir bien a fin de reconstruir nuestra vida, porque más allá del dolor, somos personas que existimos independientemente de un Otro.

Además de ser una vía más de comunicación con las personas que pueden apoyarnos en este proceso, la Web nos ofrece artículos de distintos especialistas, para ayudarnos a superar la ruptura y... ¡STOP!

¿¿¿¿¿¿DE QUÉ CARAJO HABLO SI ME LEVANTÉ DE LA CAMA SÓLO PARA VER SI LO ENCONTRABA EN INTERNET???!!!

Terminemos con esta farsa. He aquí una lista de actividades virtuales para rebajarnos en nuestro tiempo libre:

-Agregarlo al MSN con una cuenta falsa de mail.
-Como no nos aceptó, buscar un programa para encontrar las contraseñas guardadas.
-Tratar de cagarle las contraseñas del mail.
-Cagarle las contraseñas del mail.
-Revisarle los mails buscando cosas para poder odiarlo.
-Revisarle los mails para saber qué hace.
-Revisarle los mails para saber qué dice de nosotros.
-Tratar de averiguar su dirección nueva ya que descubrió que entrábamos al mail.
-Buscarlo en Facebook.
-Como nos bloqueó en Facebook, hacernos una cuenta falsa, y volver a buscarlo en Facebook.
-Encontrarlo en Facebook.
-Ver su foto nueva y tratar de analizar qué piensa.
-Ver su foto nueva y tratar de percibir si todavía siente algo.
-Ver su foto nueva y tratar de adivinar adónde sale.
-Ver los perfiles de sus amigos para ver si está etiquetado y cuan feliz está.
-Chequear cada día qué amigos nuevos tiene en Facebook, y con cuál es posible que se encame.
-Agregar a sus amigos, y a amigos de sus amigos, para que cuando lo agreguemos no sospeche.
-Abrirnos una cuenta en HI5.
-Buscarlo en HI5 y hacer lo mismo que en Facebook.
-Abrirnos una cuenta en Twitter.
-Buscarlo en Twitter y hacer lo mismo que en Facebook.
-Entrar a las salas de chat y tratar de encontrarlo.
-Abrirnos una cuenta falsa en Manhunt.
-Buscarlo en Manhunt.
-Abrirnos una cuenta falsa en Gaydar.
-Buscarlo en Gaydar.
-Googlearlo.
-Abrir un blog para hablar de él.

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